1. 他愛你，但不一定會選你結婚
心理學家大衛·巴斯（David Buss）指出，男性的擇偶策略具有高度彈性，會根據年齡、資源、家庭期待與當下階段的需求而改變。簡單來說：
他現在說愛你，是出自真心；但要選擇娶誰，他考慮的是生活成本、未來穩定性與整體風險控管。

戀愛可以是浪漫的衝動，但婚姻，更多是現實的選擇。

2. 愛是情感，婚姻是策略
當一個男人墜入愛河，他可能只是因為你的笑容、你們之間的共鳴，或是那一瞬間的吸引力。但當他要決定共度餘生的對象時，他會開始理性評估：

我們能一起過日子嗎？
她的家庭背景、金錢觀、生活價值觀，是我能接受的嗎？
她會是個好妻子，好媽媽嗎？
心理學家海倫·費雪（Helen Fisher）也曾指出：「戀愛與長期伴侶選擇的大腦運作區塊不同。」
他可以愛你，但卻選擇娶另一個更適合的人。

3. 他沒有變心，你只是誤解了他本來的角色
很多女人在分手後會說：「他變了。」但真相往往是——他從沒打算跟你走一輩子。

戀愛初期，大腦會釋放大量多巴胺、催產素，讓人陷入「這就是命中注定」的錯覺。但當激情冷卻，他才會開始問自己：「她，是我願意一起走一生的人嗎？」

你以為的深情陪伴，也許只是他的過渡期。

4. 男人低潮時需要你，成功時卻選擇別人
很多女生傻傻地陪一個男人吃苦、熬夜打拼，心想：「我陪你熬過低谷，你怎麼能捨得？」

但殘酷的真相是：他在低潮時需要情緒依靠，但當他走出來時，他會選擇更符合他未來藍圖的人。他潛意識中，已經把你歸類為「陪伴型」，而不是「共建型」。

5. 婚姻不是激情，而是風險與穩定的選擇
根據《紐約時報》對婚姻對象選擇的研究顯示，男人在選擇結婚對象時，更在意的是：「穩定、安全、容易共處」的感覺。

他可能曾深愛你，但結婚時，他可能選擇了那個：

家人更喜歡的
經濟條件更好的
相處起來壓力更小的對象
換句話說，他不見得選的是愛得最深的，而是最適合「進入人生下一階段」的。

6. 你不是不夠好，而是他要的規格，你剛好沒對上
這是最讓人無力的真相。
他幫你搬家、陪你過生日、記得你不吃香菜……這些都是真的。

但他依然可能在最後關頭選擇了別人。不是你不夠好，而是你不符合他「共度未來」的配對條件。

很多男人在感情上，其實更像「投履歷」——
他在不同關係裡嘗試，直到遇見那個條件最符合的，就收起所有曖昧與感性，邁入婚姻。

阿法的結語：別把「愛的濃度」當成「婚姻的保證」
很多人會說：「我為他付出這麼多，他怎麼能不選我？」但婚姻不是一場誰努力多，誰就能贏的比賽。
真正穩定的感情，是雙方都認真思考過未來後，依然選擇彼此。

你值得的是一段有未來的愛情，而不是一段靠祈禱與賭運氣才能延續的關係。